Вселенная Покемонов |
|
Время: Погода: |
|
|
|
||
|
|
 
|
Sirius Виталёк |
|
|
|
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Вселенная Покемонов » Дорога из города » Анекдоты!
На дорожке из города, наконец построили здание помощи!
На стене висит табличка:
1.) В этом здании решает всё только - Sirius!
2.) Надо написать 5 анекдотов, если они смешные я даю покемона!
3.) Тренеру с 10 и больше покемонами (считая хранилище), ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!
4.) Тип покемона, которого дадут определяете вы!
Шаблон:
1.) Анекдоты:
2.) Тип покемона: огонь, медиум, вода и т.д.
1)
1Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
2муж уехал в командировку а жена уже родила...родила негретенка думает как соврать .. придумала..звонит мужу говорит я родила ребенка а через 3 дня у меня молоко закончилось я дала негретянке она его кормила и он стал негром....муж поверил звонит своей матери чтобы сообщить о случившиемся..мать в ответ-правильно у меня тоже через 3 дня молоко закончилось я отвела тебя к козе а рога толька щас выросли
3Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
4Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
5Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 кмч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"
2)
огненный
1)
1Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
2Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.
3Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
4Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.
5- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.
2)
травянной
1)
1Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...
2Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!
3Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
4Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!
5- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
2)
водянной
1)
1Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
2- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
3Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.
4Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.
5Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.
2)
электрический
1)
1Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петьки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!
2- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
3Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- А почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!
4В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
5В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...
2)
ледянной
1)
1Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
- Мы утром попили кисель и пописили...
- Потом пообедали и снова пописили...
- Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает:
- И с чего же вы так писили?
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.
2Брюнетка:
Во сколько будешь у палки (красно-синее информационное табло в метро)?
Блондинка:
В семь минут в пять 3 восьмого!
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные.
4Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
5Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
2)
психический
Отредактировано Федя (2010-05-26 14:51:55)
1)
1Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
2Блондинке делают операцию на мозг. Врач видит - в голове всего одна извилина, и та какая-то странная, длинная... Думает: разрежу, посмотрю, для чего она.
Разрезал - уши отвалились
3Заходит один мужик в церквь и наченает задувать все свечи, священник
не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
- В чем дело сын мой??? зачем ты свечи задуваешь?
Мужик посмотрел на него и говорит:
- Батюшка, сегодня у меня день рождения!
4- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!
5Канун Рождества.
Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
2)
призрак
Отредактировано Федя (2010-05-26 12:27:41)
1)
1-Вовочка не качайся на дедушкиных ногах!...Он не для того повесился...
2-Вовочка не грызи ногти бабушки!...И вобще отойди от гроба!
3Геймер попал в ад.Через неделю приходит дьявол к богу и говорит:Господи помилуй!Этот геймер у меня всех чертей перестрелял и 2 уровень ищет!
4Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
5Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики слепили.
2)
тёмный
1)Разница между мудрецом и идиотом состоит в том, что мудрец знает, что он
- мудрый, а идиоту надо еще доказать, что он - идиот.
Философ - это человек, который, не напрягаясь, может доказать всем, что
все хорошо даже тогда, когда - пиздец не за горами.
Если твоя щедрость не знает границ, то тебе пора присматривать место на
ближайшей паперти.
Тот, кого тебе страшно назвать фашистом - тот и есть фашист.
Во всем должна быть мера. И в самой мере - мера.
2)каменный!(желательно оникс!
Маловато для оникса.
может анекдоты и кромешные но поржать можно всласть!
1)
1-прыгает с парашутом навичёк и думает-вот кайф небо воздух в люди-люди как муравьи (раздаётся голас инструктора)-придурок дёргай за кальцо это и есть муравьи!
2-(учительница)-вовочка назови 2 придлога (вовочка)-кто?,я? (учительница)молодец вовочка
3-смотрел эш на картинку покемона и вспоминал-ну как там его нидоспал,нидоел,нидостал а вспомнил диронар
4-поспорили както тупой и умный (умный)-давай так я загадую загадку если ты не адгадываеш то ты мне должен 10 руб. потом ты загадываеш если я не угадываю то я тебе 100руб. ты первый загадй веть я умный (тупой)-хорошо-без ног но бегает без крульев но летает без рта но ест *умный подумал подумал и говорит*(умный)-не знаю *и дал 100руб. и спрасил а что это?) (тупой)-я не знаю *и дал 10 рублей*
5-Мачамп, выиграв у Праймейпа на арене очередной матч, пошёл мыться в душ. В раздевалке оставил свою одежду (трусы, видимо, и пояс) и на ней записку: "Кто тронет - убью!!!" Подпись - Мачамп.
И пошёл в душ. Но, когда он вернулся через полчаса, вещей уже не было. Была только записка: "Попробуй догони." Подпись - Пиджеот.
2)психический
Отличные анекдоты.Ты получаешь Дроузи 6 уровня.
1)
1-Раттата – это юная крыска величиною с кошку, обладающая очень острыми зубами. Может прокусить толстую книгу или подошву сапога.
Больше всего на свете любит танцевать на дискотеках под техномузыку. Обычно собираются сотни три Раттат и танцуют доупаду. Потом их, обессиленных, подбирают своими длинными клювами хищные Фиро и проглатывают.
Раттата – хороший добрый друг. Любит взбираться к хозяину на колено и сидеть там, посапывая, думая о своем. Питается чем попало, грызет книжки, валенки, посуду, шкафы и стулья. Очень любит деньги.
Если у вас пропали деньги, знайте – это проделки Раттаты. Некоторым шустрым Раттатам удавалось скопить в своих норах до пятнадцати тысяч долларов.
2-Сэндшрю довольно увесист и туп. Только два или три из них знают таблицу умножения, остальные не могут сосчитать когтей на своих лапах, хотя их только два.
Покрыт чешуей, похожей на кафельную плитку. При движении чешуя неприятно хрустит. По этому хрусту определяют место, где прячутся Сэндшрю, и ловят их.
Сэншрю – один из немногих покемонов, употребляемых в пищу. Его мясо напоминает мясо крабов и очень ценится в японских ресторанах. Профессор Оак ведет борьбу с варварским обычаем охоты на Сэндшрю.
Несмотря на тупость, многие Сэндшрю успешно занимаются регулировкой дорожного движения, пользуясь хвостом как указателем, а глазами как светофорами.
3-Король боевых покемонов Нидокинг с его тушей, как у бегемота, и ростом с дерево способен посеять ужас среди гражданского населения и милиции. Когда его тяжелый топот раздается на улицах спящего городка, жители прячутся под кровати и молят Бога о спасении.
Способен снести хвостом двухэтажный дом с фундамента. Питается домашними гусями и курами, которых пожирает десятками вместе с перьями.
Отвратительно ругается, но язык непонятен.
Однако, умелый тренер, вроде Эша, знает, как сделать этого покемона послушным и даже ласковым. Для этого необходимо чесать ему брюхо специальной деревянной чесалкой, похожей на грабли. Нидокинг при этом блаженно урчит и перекатывается на спине, болтая в воздухе короткими лапами.
4-Голбат, батяня! Батяня Голбат,
Ты крылья не прятал за спины ребят...
5-Випинбелы работают громкоговорителями на вокзалах, передают объявления и расписания поездов. Все это сквозь рыдания, невозможно слушать без слез. Обычно на перроне стоит толпа пассажиров, задрав головы, и плачет, а сверху всхлипывает Випинбел: «До отправления поезда осталось пять минут...»
2)призрак
Анекдоты не очень.
про голбата прикольно
Отредактировано аггрон (2010-06-01 14:52:32)
А мне чё ни будь дадут за мои анекдоты?
1)1.Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"
2.Вечер , Садовое кольцо…
На обочине стоит запор. Водитель голосует , но никто не останавливается.
Вдруг рядом остановился шикарный МВ600. Водитель Запора говорит :
- помоги , помоги пожалуйста дотащить машину до гаража
- ну ладно , давай
Ну прицепили они Запор и едут. Вдруг МВ обгоняет BMW. Водителю МВ стало
обидно и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам :
-прикиньте, стою я с радаром на Садовом . Вдруг смотрю, летит по
крайней левой BMW под 220 , прямо за ним МВ , а замыкает колонну запор,
да еще дальняком моргает.
3.Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби…
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто…Берешь в каждую руку по пять
удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
(1): Тормози! Бля, а наживка…?
(2): Братан, лови на понт…
4.Быль.
В книжных магазинах Монреаля продается учебник русского языка под названием:
"Новый русский за 90 уроков".
Господин Лaврентьев, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести
свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть
мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и,
протягивaя 100 бaксов, спросил:
5.Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу
араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
– А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
– Да,– и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р".
– А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
– Да,– и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р".
– А правда…
Попугай:
– И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и
съедим твоего червяка.
1255 Спросили дьячка, сколько он может выпить водки. Тот
подумал и спрашивает:
– А во благовремение или натощак?
– Натощак,– говорят.
– А с закуской или без оной?
– С закуской.
– А за деньги или безвозмездно?
– Безвозмездно.
– О! — говорит дьячок,– коль так, то–до бесконечности!
2)ральтс желательно
Половина анекдотов смешно а другая не очень.Так что ральтса ты не получаешь.Могу дать дроузи.
Отредактировано йо асакура (2010-06-01 11:49:29)
1)
1Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево сэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
2муж уехал в командировку а жена уже родила...родила негретенка думает как соврать .. придумала..звонит мужу говорит я родила ребенка а через 3 дня у меня молоко закончилось я дала негретянке она его кормила и он стал негром....муж поверил звонит своей матери чтобы сообщить о случившиемся..мать в ответ-правильно у меня тоже через 3 дня молоко закончилось я отвела тебя к козе а рога толька щас выросли
3Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
4Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду.
5Едет мужик по мкаду на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: "Вы ехали со скоростью 140 кмч" На что мужик не говоря не слова выходит из машины протягивает ключи гаишнику и говорит: "Разгонишь заплачу"
2)
огненный
анегдоты не плохие .Ты получаешь Магби 3 лвл
какие атаки у дроузи?
1)
1-Вовочка не качайся на дедушкиных ногах!...Он не для того повесился...
2-Вовочка не грызи ногти бабушки!...И вобще отойди от гроба!
3Геймер попал в ад.Через неделю приходит дьявол к богу и говорит:Господи помилуй!Этот геймер у меня всех чертей перестрелял и 2 уровень ищет!
4Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
5Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики слепили.
2)
тёмный
-------------------------------------------
Мои покемоны: Магби 3 лвл, Дратини 4 лвл, Сеншру 7 лвл, Чикорита 18 лвл, Скайтер 9 лвл, Желтеон 17 лвл.Инвентарь: 1 покебол, 540 $.
Онегдоты не плохие .Но для покемона недостаточно.
1)
1-Вовочка не качайся на дедушкиных ногах!...Он не для того повесился...
2-Вовочка не грызи ногти бабушки!...И вобще отойди от гроба!
3Геймер попал в ад.Через неделю приходит дьявол к богу и говорит:Господи помилуй!Этот геймер у меня всех чертей перестрелял и 2 уровень ищет!
4Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
5Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики слепили.
6Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...
7Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.
8 Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
9- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
10По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
2)
тёмный
Молодец!получаешь муркроу 5 уровня.
1)
1Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
8Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?
Проезжай,всё нормально.
Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
Да ничего братишка не случилось,
вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим
9Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
"Мужик, что это у тебя на животе? - Это пресс" - отвечает тот.
Н.Р. хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
"Вот это - пресс, а это (показывает на живот мужика) - у тебя живот больной".
10Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец
спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:
"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"
2Блондинке делают операцию на мозг. Врач видит - в голове всего одна извилина, и та какая-то странная, длинная... Думает: разрежу, посмотрю, для чего она.
Разрезал - уши отвалились
3Заходит один мужик в церквь и наченает задувать все свечи, священник
не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил:
- В чем дело сын мой??? зачем ты свечи задуваешь?
Мужик посмотрел на него и говорит:
- Батюшка, сегодня у меня день рождения!
4- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!
5Канун Рождества.
Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно.
Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное.
Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:
- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"
6Квартира нового русского - это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в глаза...
7Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
2)
призрак
Вы здесь » Вселенная Покемонов » Дорога из города » Анекдоты!
